몬가 있어 보이고 싶은 달걀쓰

세 줄 요약: NYT: "한 달 지났으니까 돈 내고 구독 해" 구독 경험자들 후기: "들어올 땐 마음대로였지만 나갈 땐 아니랬어요..." "삐빅- 환승입니다" 예전부터 영어공부에 도움이 될 만한 것이 뭐가 있을까 고민하다가 들락날락거리게 된 뉴욕타임즈. 보통 언론사의 사이트에 들어가면 자유롭게 기사를 볼 수 있으니까, '고퀄리티의 영어문장도 얻고 세계적인 소식도 얻고 완전 개꿀이자나?' 싶어 시작한 것이 벌써 어언 한 달... 오늘 아침도 포스팅 공부를 위해 눈팅을 시작하려던 찰나. 갑자기 로그인을 하라는 화면이 뜨더니, 로그인을 하라니까 한 달 무료 기간이 끝났단다. 구독을 해야만 앞으로도 계속 기사를 볼 수 있다는 것이다. 아니, 보통 언론사 사이트는 무료로 볼 수 있는 게 아니었나...? 싶어 알아..

코로나바이러스 팬데믹은 모두의 재난이다. 모두가 고통받고, 또 모두가 미래를 위해 버티고 있다.그러나 바이러스가 수많은 이의 생명을 앗아가는 와중에도, 최전선에서 혹은 뒤편에서 끊임없는 사투를 벌이는 이들이 있었고, 그들이 있어 사회는 미래를 희망할 수 있었다. 이번 기사는 팬데믹 사태에서 환자들을 돌보는 영양사, 요리사들의 이야기이다. 1918년 팬데믹, 아픈 이들을 먹여 살렸던 그녀. 그녀의 유산은 계속 살아 숨 쉰다."She Fed Her Sick Flock During the 1918 Pandemic. Her Legacy Lives On." 기사는 과거 1918년에서 1919년까지 세계적으로 독감이 창궐했던 때에, 아일랜드 해안을 따라 멀리 떨어진 반도의 집까지 굶주린 이들을 위해 음식을 싣고 날..

이번 코로나 사태는 국적, 나이, 성별을 불문하고 모두의 삶을 피폐하게 만들었다. 여행, 경제활동, 교육, 사교를 위한 모임 등 우리가 인간으로서 누렸던 가장 기본적인 일상 조차 이제는 사치가 되어버렸으니 말이다. 그러나 최근 조사된 바에 의하면, 이러한 팬데믹 사태에 따른 피해 조차 특정 인종에게 더욱 크게 작용했다는 것이다. 최근 연방정부의 차별적인 자금지원에 대해 쿠오모 뉴욕주지사가 '바이러스는 당적을 가리지 않는다(The coronavirus DOES NOT DISCRIMINATE between political parties)'며 비판한 바 있는데... 당적은 가리지 않는다는 코로나바이러스. 그러나 그 피해가 인종마다 다르게 나타났다는 것은 무슨 말일까? 어떻게 Covid-19가 인종차별적으로 ..

포스팅이 많이 늦었다. 이번 포스팅은 좀 오래 걸렸는데, 충분히 그럴 만 한 가치가 있었다. 이미 아시는 분은 아시겠지만, 어제 뉴욕타임즈의 1면은 코로나바이러스로 인해 작고한 10만 명 중 천 명의 이름들로 채워졌다. 어떠한 사진이나 그래프 없는, 그저 빽빽한 글자로만 말이다. 오늘 필자가 소개하려는 기사는, 'An Incalculabe Loss'라는 어제 자 뉴욕타임즈 1면 기사다. 굳이 이 기사를 선택한 이유는 그저 기사가 독특하고 화제성이 있어서가 아니다. 뉴욕타임즈는, 이번 기사로 하여금 스스로가 추구하는 언론의 방향성을 확고하게 내비친 그런 기사다. 언론이 팬데믹과 같은 세계재난 앞에서 어떤 자세로 임해야 하는지, 또 어떻게 기사를 써내려가야 하는지 아주 모범적으로 보여준 기사이기 때문에, 오..

오늘 아침은 반가운 소식이다.중국에서 안전하고 바이러스 방어에 도움을 줄 것으로 기대되는 백신이 개발되었다는 소식이다. 중국에서 개발된 백신, 안전성과 바이러스 방어 효과 있는 것으로 나타나"A vaccine developed in China appears to be safe and may offer protection against the virus, scientists say." 영국 의학 저널 '란셋'에 따르면, 여러 연구실에서 진행된 108명을 대상으로 한 초기 단계 시험에서 백신을 맞은 피험자들이 적정한 면역반응을 보였고, 28일 후 최고 수준을 나타냈다고 한다. 이는 지난 월요일 미국 '모더나'에서 단 8명을 대상으로 한 시험을 통해 코로나 바이러스에 효과적인 백신을 개발했다고 주장한 것에 대..

거진 1년 만이다. 그 동안 많은 일이 있었고, 많이 힘들었고, 그랬다. '최선'이라는 단어를 마음에 구멍이 뚫리도록 꾸욱 꾹 눌러 써가며, 한 치 앞도 보이지 않는 길을 그저 시간만을 믿으며 묵묵히 걸었다. 8월. 감사하게도 바랬던 것들 대다수가 이루어졌고, 나는 익숙한 번아웃에 빠졌다. 그렇게 4주를 와식생활로 보내다가 점차 '막학기'라는 현실이 강하게 자각되면서, 다소 합법적 성격을 띠는 이 방탕한 생활도 9월을 마지막으로 끝내야겠다는 생각이 들었다. (사실, 슬슬 좀이 쑤시던 참이었다.) 타지로 인턴 생활을 하면서, 매번 부산행 KTX를 탈 때마다 '아, 그냥 내리지 말고 부산으로 쭉 가버리고 싶다'는 생각을 종종 하곤 했다. 그래서 인턴을 마치고 부산으로 혼자 여행이나 갈까 했었다. 그러다, 정..

저는 오늘 제 사랑을 잃었습니다. 지난 몇 년간의 청춘을 그토록 벅차게, 또 고통스럽게 보낼 수밖에 없었던, 그러나 하루하루 일종의 의미를 내게 암시해주었던 별빛이었습니다. 너무나도 또렷했기에 잡을 수 있을 줄만 알았으나, 역시 그녀는 별이었습니다. 파도치는 마음속에서 위태롭게 떠다니던 내게, 언제나 고고히 명랑하게 빛났기에 멀리 있음을 알았음에도 나는 그 거리감을 이해하지 못하였습니다. 눈을 들면 언제나 그 자리에 있었기에, 나는 어리석게도 희망을 간직하였습니다. 마음 한쪽에 창을 내어 남몰래 별빛을 들였던 모든 시간들은 내게 선물이었지만 닿을 수 없는 별빛임을 이제야 깨달은 저는 우스운 것들을 그만두기로 하였습니다. 지나간 것들을 정리하는 것은 참 오래 걸렸지만, 지나간 세월만큼 아프지는 않았습니다...

머리를 감는데 머리카락이 많이 빠져서 샐러드를 먹는데 떼웠던 어금니가 아파서 옷을 껴 입었는데 왠지 더 쌀쌀해서 얼굴을 봤는데 참 안돼보여서 그래서 좋아하는 노래를 들어도 힘이 안 나서 가만히 멍을 때려도 머리가 아파서 물 젖은 수건처럼 숨쉬기가 답답해서 마음 한 구석에서 누가 울고 있어서 그런데 어떻게 달랠지도 모르겠어서 쉬어볼까 하지만 이미 너무 많이 쉬어서 카톡을 켰지만 보낼 곳이 없어서 그랬어서 그랬어.

20年 8月 23日 (日) 저는 잘 있습니다. 무슨 이유로 우리가 이렇게 갈라져야만 하는지 모르겠네요. 두 눈으로 보고 두 귀로 들으며 물었던 안부는, 이제 사치가 되어버렸어요. 그래도 저는 잘 있습니다. 잘 있나요. 당신이 무엇을 입었고, 무슨 표정을 지었으며, 만났다면 또 무슨 시시콜콜한 이야기를 서로 늘어놓았을 지 이렇게 궁금하고 또 그리울 줄 누가 알았겠어요. 문자도, 전화도, 그 무엇도 당신의 안부를 전달하기엔 턱없이 부족하고 불완전합니다. 보고싶어요. 옆에 있지 않아도, 그냥 같은 공간에만 있을 수 있다면 저는 그걸로 됐습니다. 말이 없어도, 눈을 마주치고 인사를 건넬 수만 있다면 저는 그걸로 됐습니다. 무엇이 됐든, 지금보다는 한 없이 나으니까요. 일상이 너무 그립습니다. 당신이 너무 그립습..

불 꺼진 방, 닫혀있는 방문. 새벽 빛 처럼 푸르스름한 저녁 하늘. 깊은 바닷속 칠흑까지 미처 닿지 못해 오로라처럼 일렁이듯 걸려있는 빛의 잔향처럼 창문으로부터 방 안의 심부로 부드럽게 스며드는 쪽빛 그림자. 월광 아래 모든 것들이 탈색되어 창백히 실루엣으로나마 존재하듯이 방 안은 온통 푸르스름하게, 테두리 없이 단색으로서 우두커니 서있을 뿐이었다. 방문 너머로 가만가만 들려오는 TV소리, 창문 너머로 조금씩 잦아드는 빗소리와 양철 창틀을 두드리는 낙숫물의 금속성 파열음. 노면의 물웅덩이를 가르는 타이어, 멀거니 들려오는 힘겹게 토해내는 듯 한 버스의 배기음. 이미 식어버린, 달곰하니 향긋한 밀크티를 머금고 검푸른 천장의 실루엣을 응시하며 가만히 누워있자니 문득 3평 남짓한 이 공간에서의 순간이 다시 오..